| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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04/10/2008 08:57 | |
Per la cronaca sono tutte barzellette made in injegneeeer
TRE LEZIONI PER CHI LAVORA IN TEAM
Lezione n °1
Un uomo va sotto la doccia subito dopo la moglie e nello stesso istante suonano al campanello di casa.
La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice:
'Ti do 800 Euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!'
Riflette e in un attimo l'asciugamano cade per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita.
Lei, un po' sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in
un attimo risale in bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta.
Lei risponde: era Giovanni.
Il marito: perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo
prestato?
Morale n°1: Se lavorate in team, condividete sempre le informazioni!
Lezione n° 2
Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento.
Il sacerdote non riesce a togliere lo sguardo dalle sue gambe
accavallate.
All'improvviso poggia la mano sulla coscia sinistra della monaca.
Lei lo guarda e gli dice: Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse.
Poco dopo, approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la coscia della religiosa che imperterrita ripete:
Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa.
Arrivati al convento, la monaca scende senza dire una parola.
Il prete, preso dal rimorso dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
'Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria...'
Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati!
Lezione n° 3
Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando sopra
una panca trovano una vecchia lampada ad olio.
La strofinano e appare il genio della lampada.
'Generalmente esaudisco tre desideri, ma poichè siete tre, ne avrete
uno ciascuno'.
L'impiegato spinge gli altri e grida: ' tocca a me, a me....
Voglio stare su una spiaggia incontaminata delle Bahamas, sempre in
vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe disturbare la mia quiete'.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida: ' a me, a me, tocca a me!!!!
Voglio gustarmi una pinacolada su una spiaggia di Tahiti con la donna
dei miei sogni!'
E svanisce.
Tocca a te, dice il genio, guardando il Direttore del personale.
'Voglio che dopo pranzo quei due tornino al lavoro!'
Morale n°3: Lasciate sempre che sia il capo a parlare per primo!
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| | | OFFLINE | Post: 8.530 | Città: GENOVA | Età: 52 | Sesso: Maschile | Kab e Koji fan | |
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04/10/2008 18:04 | |
La Visione, 03/10/2008 23.56:
Una bimba di 3 anni si sveglia nel cuore della notte con una gran sete.
Si alza dal suo lettino e decide di andare in cucina a bere un bicchiere d'acqua.
Mentre passa davanti alla camera dei genitori vede filtrare della luce ed allora guarda incuriosita dal buco della serratura.
Subito dopo si allontana allargando le braccia mormorando:
"E poi dicono che vado all'inferno se mi ciuccio il dito........"
...........
SVEGLIA ITALIA!!!
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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07/10/2008 22:17 | |
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: 'Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, cosi' ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual e' il primo
desiderio?'
Il cowboy risponde:
'Voglio vedere il mio cavallo.'
Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Il cavallo parte a razzo.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giu' dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, 'Tipico uomo bianco - riesce a pensare solo a una cosa.'
Il secondo giorno, il capo gl i chiede: 'Il tuo desiderio di oggi qual e'?'
Il cowboy dice: 'Voglio vedere di nuovo il mio cavallo.'
Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli da' una pacca sul posteriore.
Due ore piu' tardi, il cavallo e' di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa 'Tipico uomo bianco - domani morira' e riesce a pensare solo a una cosa.'
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: 'Questo e' il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?'
Il cowboy risponde: 'Voglio vedere di nuovo il mio cavallo.'
Gli indiani gli portano il cavallo.
Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida:
'Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!... Con la U!!!!!!!!!!!!!!' |
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| | | OFFLINE | Post: 4.171 | Città: FOGGIA | Età: 42 | Sesso: Femminile | |
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07/10/2008 22:46 | |
[Modificato da diana81 07/10/2008 22:48]
necrao meravigliao che meraviglia sto necrao meravigliaooooo
necrao necrao NECRAOOOO
che meraviglia sto necrao meravigliao |
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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24/10/2008 20:58 | |
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.
Per dimostrarlo l'ingegnere chiama il suo cagnolino: "Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!" Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.
Allora il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.
Il chimico dice: "Fialetta, fai il tuo numero!".
Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl.
e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.
L'informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:
"Discofisso, impressionali!". Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.
I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli
chiedono: "E il tuo cane cosa sa fare?" Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice: "Pausa caffè, facci vedere i tuoi talenti!". Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, 'inchiappetta' il cane dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi. |
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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24/10/2008 21:00 | |
Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.
Lui le chiede perché non se le mangia lei.
Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
'Perché le compra?', chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
'Mi piace troppo la cioccolata che le circonda !!!'
Due amiche dopo aver convinto i relativi mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'.
Fra una chiacchiera e l'altra, dopo due bottiglie di buon vino, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì.
Una dice: 'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.'
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi; poi li butta.
L'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
'Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.'
L'altro risponde: 'Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto: 'Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra'.
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| | | OFFLINE | | Post: 21.101 | Città: RIMINI | Età: 47 | Sesso: Maschile | MORATTI'S DIRTY BUNNY | |
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24/10/2008 21:07 | |
La Visione, 24/10/2008 21.00:
Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.
Lui le chiede perché non se le mangia lei.
Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
'Perché le compra?', chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
'Mi piace troppo la cioccolata che le circonda !!!'
sahashusahusahusahusauh |
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| | | OFFLINE | Post: 8.530 | Città: GENOVA | Età: 52 | Sesso: Maschile | Kab e Koji fan | |
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25/10/2008 11:46 | |
La Visione, 24/10/2008 21.00:
Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte.
Lui le chiede perché non se le mangia lei.
Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
'Perché le compra?', chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
'Mi piace troppo la cioccolata che le circonda !!!'
Due amiche dopo aver convinto i relativi mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'.
Fra una chiacchiera e l'altra, dopo due bottiglie di buon vino, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.
Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare pipì.
Una dice: 'Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno.'
Così la prima si sfila le mutandine, fa una pisciata epocale e usa gli slip per asciugarsi; poi li butta.
L'altra, che porta biancheria intima firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:
'Sono un uomo distrutto, mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.'
L'altro risponde: 'Non dirlo a me, la mia e' tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel sedere con su scritto: 'Non ti dimenticheremo mai, Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra'.
gnazzzzzz!!!! anche quella del cavallo non è male.
SVEGLIA ITALIA!!!
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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01/11/2008 12:09 | |
Vecchia, ma sempre attuale ...purtroppo...
Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo, di notte, una strada
di campagna, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul
colpo.
Il Presidente dice allora al suo autista di andare alla fattoria vicina per
spiegare al contadino l'accaduto ed, ovviamente, risarcirlo abbondantemente
del danno subito.
Diverse ore più tardi Berlusconi vede finalmente ritornare l'autista
altalenante, visibilmente ubriaco, carico fino all'inverosimile di borse
contenenti regali di ogni tipo e con i vestiti tutti stropicciati.
"Ma insomma, sono ore che ti aspetto, si può sapere che cosa è successo??"
inveisce il Presidente, e l'autista risponde:
"Io ho bussato ed il contadino mi ha fatto sedere e mi ha offerto il suo
vino migliore, la moglie mi ha preparato un sontuoso pranzo, i vicini mi
hanno coperto di regali e la bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo
fatto l'amore appassionatamente"
"Cribbio!!! Ma che cosa gli hai detto quando sei entrato???"
... gli ho detto: "Buongiorno, sono l'autista di Berlusconi e sono venuto
qui a dirvi che l'ho ammazzato io quel porco.....!!!"
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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01/11/2008 12:11 | |
Inviatemi da un amico supersposato ed ironicamente felice d'esserlo
Se un altro uomo ti ruba la moglie non c'è miglior vendetta che lasciargliela.
Sacha Guitry
Dopo il matrimonio,marito e moglie diventano come le facce della stessa moneta; non possono vedersi, però stanno insieme.
Hemant Joshi
In ogni caso, sposati.
Se è una buona moglie, sarai felice. Se è una cattiva moglie, sarai un filosofo.
Socrate
Le mogli ci ispirano grandi cose, il guaio è che non ci permettono di conseguirle.
Dumas
Recentemente ho letto che l'amore è una questione di chimica.
Deve essere per questo che mia moglie mi tratta come se fossi un rifiuto tossico.
David Bissonette
La grande domanda... alla quale non ho potuto rispondere... è:
Che vuole una moglie?
Sigmund Freud
Ho scambiato alcune parole con mia moglie.... e lei mi ha risposto con alcuni paragrafi.
Anonimo
'La gente ci chiede il segreto del nostro lungo matrimonio. Noi riserviamo per andare al ristorante due volte alla settimana. Lume di candela, cena,musica di sottofondo e ballo. Lei ci va i giovedì ed io i venerdÃì
Henny Youngman
'Non mi preoccupa il terrorismo. Sono stato sposato per due anni'
Sam Kinison
'C'è una maniera di trasferire soldi che è più rapida che alla banca. Si chiama matrimonio.'
James Holt McGavran
'Ho avuto sfortuna con le mie due mogli. La prima mi ha lasciato, la seconda... no.'
Patrick Murray
Due segreti per mantenere vivo il matrimonio:
1. Quando hai torto, ammettilo
2. Quando hai ragione, taci.
Nash
La maniera più efficente per ricordare il compleanno di tua moglie è quella di dimenticartene una volta.
Anonimo
Sai che facevo prima di sposarmi?
Quello che volevo.
Henny Youngman
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti.
Rodney Dangerfield
Una buona moglie perdona sempre a suo marito quando si è sbagliata.
Milton Berle
Il matrimonio è l'unica guerra nella quale uno dorme con il nemico.
Anonimo
Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'
Anonimo
Primo uomo(orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!'
Secondo uomo: 'Sei fortunato, la mia è ancora viva.'
Anonimo
[Modificato da La Visione 01/11/2008 12:11] |
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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26/11/2008 23:56 | |
Una sera, dopo 45 anni di matrimonio, una coppia era a letto quando la donna sentì che suo marito incominciava ad accarezzarla come non lo faceva più da molto tempo.
Incominciò a sfiorarle il collo, poi scese giù nella schiena fino ai reni.
Le accarrezzò le spalle e i seni e si fermò esattamente sul pube.
Poi spostò lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio.
Fece la stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si fermò bruscamente e senza dire niente accese la televisione.
Siccome tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, la moglie chiese amorevolmente: "Caro, é stato meraviglioso, perché ti sei fermato?"
Risposta : " Ho trovato il telecomando "
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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26/11/2008 23:58 | |
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde:
'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!'.
Questa mi ha ucciso per svariati minuti...
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| | | OFFLINE | Post: 6.838 | Sesso: Maschile | Complottatore ZANNUTO | |
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27/11/2008 00:35 | |
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| | | OFFLINE | Post: 4.871 | Sesso: Femminile | |
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27/11/2008 00:46 | |
La Visione, 26/11/2008 23.58:
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla
porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila.
Alla prima chiede:
'Dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con un dito.'
'Va bene, Suor Germana, immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
Alla prossima chiede : 'Dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un
pene?'
'Si, Santo Padre, ma solo con una mano.'
'Va bene, Suor Tarcisia, immergi la mano nell'Acqua Santa e poi puoi
entrare.'
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e
a gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: 'Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?'
Al che lei risponde:
'Mi scusi Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che Suor Angelica
ci immerga dentro il culo!'.
Questa mi ha ucciso per svariati minuti...
scusate ma.......
sto male....mi ha uccisa dolorasamente
...ARIA COLORATA...
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| | | OFFLINE | Post: 650 | Sesso: Femminile | |
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12/01/2010 22:11 | |
Lui:"Cara che ne dici se stasera pima di addormentarci...?"
Lei:"No caro. Stasera no. Ho mal di testa!"
Lui:"MA NON E' POSSIBILE! SONO PIU' DI DUE SETTIMANE DI SEGUITO CHE HAI MAL DI TESTA OGNI VOLTA CHE VOGLIO FARE L'AMORE!"
Lei:" QUESTA VOLTA E' VERO!!!"
Lui:"..."
Lei:" Merda! |
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| | | OFFLINE | Post: 22.646 | Città: ROMA | Età: 47 | Sesso: Maschile | |
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12/01/2010 22:36 | |
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| | | OFFLINE | Post: 650 | Sesso: Femminile | |
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13/01/2010 00:23 | |
Lui:"Cara! Mi ami ancora?"
Lei:"Ma certo che si!"
Lui:"Come il primo giotno che ci siamo conosciuti?"
Lei:"No! Di più!"
Lui:"Se percaso dovessi morire ti risposeresti?"
Lei:"Vuoi dire che non sei soddisfatta delle gioie del matrimonio?"
Lui:"Si. Però non so vorrei rimpiazzarti subito!"
Lui:"Però lo faresti!"
Lei:"Se ti fa piacerè si mi risposerò ma dammi un po' di tempo per riprendermi!"
Lui:"E sposerai un uomo simile a me?"
Lei:"Probabilmente si..."
Lui:"E gli cucinerai le stesse cose che hai cucinato per me!"
Lei:"Penso di si..."
Lui:"E dormirete e farete l'amore nel letto dove l'abbiamo sempre fatto noi?"
Lei:"Se non ti da fastidio..."
Lui:"E gli lascierai guidare la mia jaguar?"
Lei:"Sempre se a te non da fastidio!"
Lui:"Puoi anche lasciargli usare le mie mazze da golf e la mia racchetta da tennis. Promettimi soltanto che non gli farai toccare il mio stradivari!"
Lei:"Certo che no! Non sa suonare il violino!"
Lui:"..."
Lei:" Merda! |
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| | | OFFLINE | Post: 650 | Sesso: Femminile | |
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17/01/2010 17:30 | |
Due uomini e una donna stanno attraversando il bosco.
A un certo punto arrivano a un fiume e uno dei due uomini fa:"Beh! Riscaldiamo i muscoli e prepariamoci a nuotare!" e l'altro gli risponde:"Non è necessario bagnarsi! Abbiamo gli attrezzi e qua è pieno di alberi. Costruiamo una zattera piuttosto!" "I veri uomini usano i muscoli!" "Gli uomini intelligenti usano il cervello!" "Muscoli!" "Cervello!" "Muscoli!" "Cervello!" "Senti! Tu fai come credi! E io faccio a modo mio!" "D'accordo!".
Così il primo inizia a fare esercizi di riscaldamento mentre l'altro abbatte alcuni rami e assembla rapidamente una zattera.
Quasi contemporaneamente entrano in acqua e, nuotando il primo e remando il secondo, arrivano all'altra sponda del fiume dove trovano la donna, perfettamente asciutta e senza una goccia di sudore. "Come cavolo hai fatto?" Le chiedono all'unisono. E lei placida:"Cento metri più su c'è il ponte!". Gli uomini si guardano l'un l'altro e poi dicono:"Ah vabbè! Col ponte son buoni tutti!". |
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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17/01/2010 19:28 | |
Ascolta, perchè non scrivi le tue barzellete in una tua discussione sulle tue barzellete? Che poi, se non erro, sarebbe (o era) la regola per le proprie barzellette
Verytantegrazie |
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| | | OFFLINE | Post: 9.854 | Città: MILANO | Età: 55 | Sesso: Maschile | |
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07/02/2010 19:59 | |
Da una lettera inviata ad una rivista femminile:
Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta voce:
"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!!!"
Mio marito che ha sentito, invece di dire - "Ma non è vero!", come suo
solito, dice:
"Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
Gli chiedo - "Ma quanto tempo ci vorrà?"
Lui mi risponde - "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
"Ma certo!...... ha già funzionato con il culo ......."
Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare.
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