barzellette zozzette [Diana81]

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Scritto da: Oxido 18/07/2006 13.40

Anche questo passaggio si apre a svariate decontestualizzazioni. Nonchè doppi sensi.

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il lato oscuro è tinto di rosso, è non sono mestruazioni

in me da sempre coesistono i due lati del bianco ...


nessuno dei due prende mai il sopravvento in modo definitivo vivono in equilibrio stabile ... e quando si esagera in senso pastelloso è il lato oscuro che prevale ... come quando si esagera in senso opposto è il lato chiaro, cerco sempre un equilibrio ...

in questo momento concordo che in alcuni topic si sta andando molto oltre il pastello ... quindi prevale il lato oscuro ...

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Scritto da: diana81 17/07/2006 4.02
Sapete che cosa dice una svedese dopo un ora di sesso orale??? STOCCOLMA

Un millepiedi a una millepiedi: dai... dai... dimmi in mezzo a quale gamba ce l'hai!

L'ex marito al matrimonio dell'ex moglie, si rivolge acidello al novello sposo e gli chiede: "allora com'è entrare in una caverna già usata?" Lo sposino sorridente risponde:"bellissimo! passati i primi 6 cm i rimanenti 20 sono come nuovi, prorpio mai usati!"

Una vecchietta di 90 anni è al parco con le gambe aperte che si sta gustando una fetta d'anguria. Si avvicina un vigile e le chiede cortesemente di chiudere le gambe perche ci sono i bambini che stanno giocando. La vecchietta scocciata risponde: se chiudo le gambe le mosche vanno tutte sull anguria!

sai perche' quando moriamo diventiamo polvere ??........ Perche' siamo nati tutti da una SCOPATA!!!!!!!

Due giovani sposi stanno giocando a golf, quando durante un tiro di avvicinamento ad una buca la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino. Preoccupati i due si avvicinano con cautela alla casa e rimangono stupiti di quanto sia bella. Intimoriti per il danno che la palla potrebbe avere provocato e preoccupati per un eventuale risarcimento, decidono comunque di suonare alla porta. Non avendo risposta e notato che l'uscio è aperto, lo varcano piano piano. Entrati nello splendido salone notano una antica bottiglia rotta vicino alla finestra. All'improvviso un distinto signore di mezza età, vestito in modo molto arabeggiante, si presenta loro dicendo: - Grazie per avermi liberato. Erano 5000 anni che vivevo rinchiuso in quella bottiglia. Ora posso esaudire tre desideri: due li lascio a voi, uno a testa, ma il terzo spetta a me! Il marito senza neanche pensarci dice: - Voglio uno stipendio da 100.000 euro al mese per il resto della vita! La moglie lo segue: - Voglio una casa di mia proprietà in ogni stato del mondo! Ed il genio: - E sia! Il mio desiderio invece è quello di fare sesso con la signora... sapete com'è... dopo 5000 anni di astinenza... Marito e moglie convengono che con tutto quello che ci guadagnano, vale la pena di sacrificarsi un po', così lei si apparta con il genio... Due ore dopo, finito il tutto, il genio, accesa la sigaretta comodamente adagiato tra le lenzuola, si rivolge alla donna: - Quanti anni ha tuo marito? - 35... perché? - E tu? - 33, ma perché? - Non vi sembra che alla vostra età sia il caso di smettere di credere ai geni delle bottiglie?

Il marito dice a sua moglie: "Cambiamo posizione a fare l'amore??" E la moglie risponde: "Cosa vuoi fare?" Lui: "Te lo metto nelle orecchie....." E lei: "E se dopo divento sorda?" Lui ribatte: "Sono 20 anni che te lo metto in bocca ma parli ancora!!!"


Un tale, afflitto perche' impotente, si reca in farmacia per chiedere consigli. Il farmacista tira fuori una pillola e dice: "Con questa pillola risolvera' tutti i suoi problemi". "Ma...quanto costa?". "50.000 lire". "Accidenti! E' troppo cara...non si potrebbe avere uno sconto?". "Mi diaspiace, comunque chiedo al dottore". Il farmacista si reca nella stanza accanto, riferisce al dottore, e, ricevuta una risposta negativa, ritorna al bancone ma... sono spariti cliente e pillola! Il tale ingoia la pillola e passa la notte con la moglie. L'indomani racconta ad un amico cio' che gli e' capitato e dell'effetto benefico avuto (ha scopato la moglie ben 10 volte!). L'amico allora si reca nella stessa farmacia e chiede della pillola e il farmacista, per recuperare i soldi del giorno prima, chiede 100.000 lire. Al che il cliente dice: "Si puo' avere uno sconto?". "No, mi dispiace!". "Ma siamo sicuri che funzioni?". "Eccome! Pensi che ieri un cliente, solo tenendola in mano, l'ha messa in culo sia a me che al dottore!"

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Tanto per tornare al topic diana senti questa
Una ragazza si reca dal ginecologo per farsi visitare ,il dottore la fà stendere sul lettino poi si infila il guanto professionale e comincia la palpazione,e la ragazza comincia"Dottore non sento niente" ed il dottore le risponde"Adesso" e lei"No! ancora non sento niente"ed il dottore"Ed adesso!"-"No dottore non sento ancora niente"ed il dottore stufato"Adesso non sente ancora niente?"-"Si dottore sento qualcosa ,ma farebbe meglio a togliersi quell'anello dal dito e venire ancora più su" il dottore sorridendo sarcasticamente"Signorina quello che sente non è l'anello,ma il cinturino del mio orologio da polso

barzelletta zozzetta (cit.)

cazzo se soffro ancora dio bon

[Modificato da BoY.DuKe 18/07/2006 17.22]

Un tizio si vuole sposare, ma non conosce ragazze innocenti e ingenue come vorrebbe lui. Allora mette annunci sul giornale, va alle feste, si fa presentare nuove amiche, insomma cerca la donna adatta. Ogni volta che una lo convince abbastanza, la frequenta per un po' e le pone poi il quesito fondamentale. Si sbottona la patta, lo tira fuori e domanda: "Cos'è questo?"
Immancabilmente tutte rispondono: "Bè... è un cazzo!"
Al che lui le scarica all'istante perchè sono troppo disinibite.
Alla fine ne trova una, carina, anzi BELLA, con lo sguardo innocente, educata. Glielo mostra e lei risponde ridacchiando e arrossendo: "Oh... UN PISELLINO!!" E lui la sposa al volo.
La prima notte di nozze il tizio si spoglia e si infila nel letto, e sussurra alla moglie: "Cara, adesso sei ormai una donna, devo dirtelo: questo non è un PISELLINO, è un CAZZO."
Lei lo guarda ancora ingenuamente e dice: "Oh no, amore... i cazzi sono moooolto più lunghi e spessi almeno il triplo, e sono neri!!"

UAUAHUAHuhhAUhUHAuhaUhaUHAujhA!
UAHHAHAH!
AUHBUAHUAHBUAHUJAHuH!
Soffro...

:ransie :ransie :ransie

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Scritto da: Oxido 18/07/2006 17.37
Un tizio si vuole sposare, ma non conosce ragazze innocenti e ingenue come vorrebbe lui. Allora mette annunci sul giornale, va alle feste, si fa presentare nuove amiche, insomma cerca la donna adatta. Ogni volta che una lo convince abbastanza, la frequenta per un po' e le pone poi il quesito fondamentale. Si sbottona la patta, lo tira fuori e domanda: "Cos'è questo?"
Immancabilmente tutte rispondono: "Bè... è un cazzo!"
Al che lui le scarica all'istante perchè sono troppo disinibite.
Alla fine ne trova una, carina, anzi BELLA, con lo sguardo innocente, educata. Glielo mostra e lei risponde ridacchiando e arrossendo: "Oh... UN PISELLINO!!" E lui la sposa al volo.
La prima notte di nozze il tizio si spoglia e si infila nel letto, e sussurra alla moglie: "Cara, adesso sei ormai una donna, devo dirtelo: questo non è un PISELLINO, è un CAZZO."
Lei lo guarda ancora ingenuamente e dice: "Oh no, amore... i cazzi sono moooolto più lunghi e spessi almeno il triplo, e sono neri!!"

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Un nonno ed il suo nipotino stanno passeggiando quando all'improvviso incontrano due cani che si stanno accoppiando.
"Nonno che fanno quei cani?"-"Quello sotto aiuta quello sopra ad attraversare la strada"-"Nonno è proprio vero quello che si dice"-"Cioè"-"Non gli puoi far un piacere ad un amico che subito ti si incula"

:ransie :ransie

Questa barzelletta zozzetta (cit)credo che abbia bisogno dei sottotitoli per alcuni di voi....comunque la scrivo così come me l'hanno raccontata....

Due belle ragazze in auto si fermano ad un distributore di benzina.
Una delle due si rivolge al benzinaio e gli dice:
"U'nò (nonno in napoletano) mi fai il pieno?"
Il signore un pò offeso fa il pieno alla vettura con un ghigno di acidità.
Il giorno dopo le ragazze ritornano e sempre allo stesso signore una delle due chiede:
"u'nò mi controlli la pressione delle ruote?"
L'uomo sempre più incazzato pensa ad un piano per far ricredere le due circa la sua età, così all'improvviso va al finestrino, lo tira fuori tenendolo in mano in attesa che le ragazze si voltino a guardare...al che sempre la stessa gli dice:
"U'nò, te truov cà pell mman, rà na pulizzat e vetr"

non voglio invecchiare

uddioooo

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Scritto da: +blueyes+ 20/07/2006 0.25
Questa barzelletta zozzetta (cit)credo che abbia bisogno dei sottotitoli per alcuni di voi....comunque la scrivo così come me l'hanno raccontata....

Due belle ragazze in auto si fermano ad un distributore di benzina.
Una delle due si rivolge al benzinaio e gli dice:
"U'nò (nonno in napoletano) mi fai il pieno?"
Il signore un pò offeso fa il pieno alla vettura con un ghigno di acidità.
Il giorno dopo le ragazze ritornano e sempre allo stesso signore una delle due chiede:
"u'nò mi controlli la pressione delle ruote?"
L'uomo sempre più incazzato pensa ad un piano per far ricredere le due circa la sua età, così all'improvviso va al finestrino, lo tira fuori tenendolo in mano in attesa che le ragazze si voltino a guardare...al che sempre la stessa gli dice:
"U'nò, te truov cà pell mman, rà na pulizzat e vetr"

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non capisco l'ultima frase

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Scritto da: maxelcrocao 20/07/2006 8.24
non capisco l'ultima frase

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Fra trent'anni capirai

barzelletta zozzetta (cit.)

Un tizio sale in ascensore, e ci trova una donna molto bella che lo adocchia. Mentre l'ascensore sale lei si avvicina e comincia a strusciarsi guardandolo negli occhi, si sbottona la camicetta, si prende in mano le tette sempre guardandolo, si lecca le labbra sensuale, allunga la mano dietro di sè e blocca l'ascensore. Con voce calda e roca sussurra
-"Sei un uomo vero, lo so, lo vedo, lo sento. Fammi sentire UNA VERA DONNA"
Lui la guarda incredulo e compiaciuto, "Ogni tuo desiderio è un ordine" mormora, si sbottona la camicia, la getta a terra, lentamente passa un braccio dietro la schiena di lei, la tira dolcemente vicino alle sue labbra e indicando a terra dice:
-"Cazzo aspetti a stirarla, culona"